06.05.2010 в 03:41
Пишет Jewelina:Говорят учителя.
Все взято из журнала D.S. "Da Signa". Издается для аптек.
ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня-перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик, для наглядности будет синим шариком.
А сейчас открываем "Половые органы" и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Учитель физкультуры".
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. нет, плохо видно-нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь кружится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...".
Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!".
Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну раз пришли, то раздевайтесь и работайте!".
-Студент, вы что, такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7-магическое число: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой-его и закопать.
После Павла Первого на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов...нет, N мало, пусть будет K, и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...
Студентам из Африки просьба сдать хвосты!
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: " Кувыркался без мата".
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам поверю.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Построится в верхнем правом зала!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень?
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Когда Князь Владимир, по традиции умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
-Кто здесь сидит из 9Б?
-Я. А что?
-Из какого ты класса?
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Анекдоты про студентов. Читать обязательно!
artemonische.narod.ru/anekdoty_pro_studentov_i_...
Все взято из журнала D.S. "Da Signa". Издается для аптек.
ГОВОРЯТ УЧИТЕЛЯ.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня-перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик, для наглядности будет синим шариком.
А сейчас открываем "Половые органы" и внимательно их изучаем!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".
Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Учитель физкультуры".
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. нет, плохо видно-нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь кружится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...".
Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!".
Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну раз пришли, то раздевайтесь и работайте!".
-Студент, вы что, такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7-магическое число: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой-его и закопать.
После Павла Первого на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов...нет, N мало, пусть будет K, и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...
Студентам из Африки просьба сдать хвосты!
Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: " Кувыркался без мата".
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам поверю.
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Построится в верхнем правом зала!
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень?
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Когда Князь Владимир, по традиции умер, начались междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны свалились?
-Кто здесь сидит из 9Б?
-Я. А что?
-Из какого ты класса?
Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
Анекдоты про студентов. Читать обязательно!
artemonische.narod.ru/anekdoty_pro_studentov_i_...